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不要接受别人的“服从性测试”,从敢于让对方的话掉在地上开始练习。不是每句话你都要真诚的回答,更不是别人发出的每个“指令”,你都要照着做。我现在就是,如果对方是以给我下“指令”的方式说话,哪怕对方是我亲爹,我也不会买账。他说你的,我做我的,就当没听到,不是不尊重他,而是明确告诉对方,我不接受他的这种沟通方式。以便教会对方下回和我好好说话。记得有一次,我刚出小区门,一个六十多岁的大叔,就以长辈的态度、毫不客气的问了我一些问题,对方具体问了什么记不住了,只记得我回应他的方式。我也毫不客气的盯着他说:“什么情况?”对方见我我这种态度,意识到自己说话的方式有点冒犯,开始打圆场,说大家都是邻居什么的。我说“哦好”,点了点头就走了。并不会因为你是“长辈”,比我大几十岁,我就要给你“面子”。“不接话”,不仅是语言上不接,还有行为上的不接。
01 看清这些 “隐形霸凌”和服从性测试
进入社会,我们有很多功课要学。比如,受到侵犯和欺负了,要主动反击。这种明显的的霸凌,很容易识别。而另外一些“霸凌”则比较隐晦,虽然天天发生,但很多人却意识不到。结果整个人内耗极大,常常陷入自我怀疑,却不知道什么原因。包括但不限于:一个不熟悉的人,问你存款多少、工资多少、年龄多大、房子是租的还是买的、父母是做什么的等等。熟悉的人说,你是不是不准备结婚了(暗示你年龄大了,条件不行了,以后找不到好的了)。语言和肢体上经常有一些“小动作”,比如开让你不舒服的“玩笑”,各种暗戳戳的贬损,让你不爽。不计较,你难受,计较了,又显得你小气。
02 不解释,不配合,不自我怀疑
有些人,可能以他们本身的知识水平,并不知道什么叫“服从性测试”,但这些人骨子里的东西和他们曾经的经历,让他们自带PUA属性。对你做“服从性测试”的人,不会在乎你的感受。这种人往往没有基本的边界感和对人的尊重,他们这样霸凌人霸凌惯了。你完全没有必要成为下一个受害者,无论对方是谁。否则,痛苦不适的是你,别人不会有一点点心理负担。小的侵犯,你忍了,只会让对方变本加厉,吃干抹净。凡是对方有一丝一毫的不尊重,不真诚,你都没有必要附和对方。
如果你口才好,以体面的方式直接怼回去,不吃亏,还赢得所有人的尊重。
如果你暂时嘴笨,那就先保持沉默,不解释,不配合,不自我怀疑。

开盘半小时,沪深两市成交额达3018亿元。北上资金净卖出A股超10亿元。
在社交中练习识人和说话的能力。
03 阻断错误的方式:修炼出稳固的内核
“主体性”这个概念,这两年在网上传播很广。
原因或许是太多人在成年的过程中,主体性没有建立起来,以至于进入社会后,大范围的人都有类似主体性不足带来的“痛苦”,主体性这个概念才引发了大众的广泛共鸣。
健康的关系,对方会从各种细节里体现出对你的尊重和善意。作为一个成年人,如果对方连这些基本的尊重和善意,都给不到你,要么是对方心智成熟度低,不知道,要么是对方知道,但故意为之。而后者要占绝大多数:但凡智力正常的成年人都知道自己在做什么,你换个身份,或者换个人,看他还敢不敢这样。无论哪种情况,都不是你包容、忍让的理由。相反,无论哪种情况,你都有“教育”对方的理由。我们这一代人,小时候在家里和学校,极少有被父母、老师平等对待过的。他们很多人甚至觉得,自己作为长辈,天然有权利不需要注重你的尊严。原来小,不懂,经历就经历了。长大了,懂事了,强大了,就没有必要让之前的错误继续在自己和身边人的身上上演。而做到这一切,需要自身持续不断的学习修炼,修炼出更坚固的认知、框架和标准。唯有修炼出足够稳固的内核,才能做到不讨好、不迁就、不内耗。这可能难以在一朝一夕间做到,但认真生活的清醒人,一定会把这纳入他的“社会生存能力武器库”,长期持续打磨。欢迎来留言区,分享你的故事和思考
关于作者:
211本科,进过工厂,做过销冠(业绩占公司60%)
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以《毛选》《原则》《孙子兵法》等10部经典为基础理论创业

文章聚焦两大主题:变强、变富,写给那些勇于向命运发起挑战的人
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